T’es pas pro-Reagan. Bah ouais, le prénom Ronaldo est un hommage à l’acteur-président yankee.
. T’as voulu croire à la magie noire de Pepe el Brujo pour le mettre sur la touche.
Tu
lorgnes sur Irina Shayk et qu’après tu te tournes vers ta copine qui a
les écoutilles décollées et le tarin de traviole. De toute façon, tu te
consoles en te disant que la Ruskov est avec lui pour l’argent. Non ?!
T’es l’ancien sélectionneur de Corée du Nord, en travaux forcés. Saleté de 7 à 0.
Tu toucheras en une vie ce que Cristiano Ronaldo palpe en un mois. Hors primes.
Tu
supportes pas de le voir simuler façon hardeuse et tirer une gueule de
vierge effarouchée quand l’arbitre lui fait signe de se relever.
Pour toi un coup-franc ne se prépare pas les jambes écartées comme si t’allais pisser.
Tu façonnes ton bide au houblon et t’arrives pas à faire 3 000 abdos par jour.
T’es contre les mères porteuses. Question d’éthique.
Tu
t’es délecté des larmes versées en finale de l’Euro 2004. D’ailleurs
t’étais pour la Grèce et même que t’as payé ta tournée d’ouzo ce
soir-là. Comment ça il jouait défensif Rehhagel ? Non, faut juste savoir
apprécier la tactique.
Il se mire dans l’écran géant du stade. Pas gêné.
Tu te demandes pourquoi le Real lui a laissé le sacro-saint numéro 7 de Raul. Un sacrilège.
Tu trouves ça too-much les mecs qui choisissent pour décoration une centaine de miroirs et des meubles gravés à leur nom.
Tu
regardes un match avec des demoiselles. Alors pour dire qu’il est
mignon, y a du monde mais pour comprendre le hors-jeu, y a plus
personne.
Il fête pas les buts des coéquipiers. Quoi le foot un sport collectif ? Pfff...
Tu t’es mis à la pagaie depuis que Vahirua a synthétisé ta pensée : « Cristiano Ronaldo a beau être l’un des meilleurs joueurs du monde, il est nul. Il tue le jeu ».
Selon toi il n’y a qu’un seul Cri-Cri d’amour, c’est dans "Hélène et les garçons".
Tu
vois la crise économique portugaise et qu’tu dis aux potes du
bar-tabac-PMU La Civette de Sucy Bonneuil que quand même il pourrait
donner un coup de main à son pays avec tout le blé qu’il pompe, que ça
serait pas du luxe.
Tu
caches une calvitie précoce sous une casquette genre ‘Titi Parisien’
alors que lui, il plastifie ses cheveux avec une tonne de gomina.
Tu penses que le meilleur ambassadeur du Portugal serait Pessoa ou Saramago. Oui, tu n’aimes pas que Marc Lévy.
T’en peux plus des grigris à la con.
Tu
bois pas de Sagres, t’aimes pas les Pasteis de nata, t’habites pas
Saint-Maur, tu pars pas en vacances en Algarve et t’as aucune cousine
qui s’appelle Fatima.
Pour toi, il n’y a qu’un seul Ronaldo : brésilien, fraîchement retraité et pointeur number one
